Los llamados Relatos del Pajón continuán hasta que alguno de ustedes conozca sin proponérselo la verdadera identidad del susodicho y entonces si va a valer madre.

En mis constantes platicas amargas con el Pajón, el muy cabrón me ha pedido que inicie una sección donde ustedes imberbes lectores puedan preguntarle al pendejo ese todas las mamadas que quieran. De modo que ya pueden hacerme llegar sus preguntas -preguntenle lo que quieran, no hay pedo- ya sea dejando su comentario en el blog o marcando al 5534505589. No sean timidos y pregunten, si el güey se cree muy sabio pues a ver si lo demuestra. Por lo pronto los dejo con otro de sus miserables relatos:

“Ja ja ja, la vida es muy cabrona, no cabe duda mi gato arrabalero, ja a ja ja y por que te dicen gato arrabalero?, parece nombre de joto ja ja ja, ah, perdón mi g.a.. no se me aguite, asi soy yo de mamón, si, una vez yo también tuve nombre, me llamaba… ejele, a poco pensó que se lo iba a decir, ja, si no soy tan pendejo. Pero a veces es bueno decir las cosas y no quedarse callado.

Como esa vez que andaba yo con mi novia la Tostada, una morenota que tenía unas… ah cabrón, pos’ taba’ bien la condenada y que me dice un día: ‘a ver mi Pajoncito, pus’ lleveme a dar una guelta no?’. Era rete’ mal hablada la muy pendeja, y no es que dijera babosadas, que si las decía, pero si hablaba bien pa’ la verga… ah no puedo decir verga, oh pos’ si ya estoy sentado mi buen -Nota de ga.: Tenía que alburearlo ja ja ja-.

Pos’ que nos fuimos a dar la vuelta, y andabamos en el Pajonmovil, escuchando las rolas de los Temerarios, que eran las que le gustaban a la Tostadita. Yo nomás me agachaba de verguenza, ‘nunca me perdonaré, no no’ parecía que el carro se iba manejando sólo. Luego nos paramos en la plaza de tp city y que me dice la muy cabrona: ‘ay Pajón invitame un raspadito’ y que se lo invito. Y a qui fue cuando la puerca torció el rabo porque sin previo aviso me dieron ganas de cagar. Y ahi vamos con los raspados por la calle y que nos paramos frente a la iglesia, yo nomás sentía los cabrones retortijones y sus respectivos gases, bueno pos’ me quería echar un pedo no? -Nota de GA.: se me olvido advertirles que este relato es asqueroso- Y pa’ acabarla de chingar la vieja esta me quería meter a la iglesia, chingado si yo soy ateo.

Pos’ que entramos a la iglesia, yo nunca había entrado a una y que me pongo a mirar pa’ todos lados buscando un baño. La Tostadita se fue dizque a rezarle a sanPlatano o a sanVergateo y yo pos que me meto a esos cuartitos de madera que tienen tres puertas y que me meto en la de enmedio y pues ni pedo a soltar calabazas. En eso que se abre la puerta de la izquierda y escuche una voz como de vato que decía:

-A ver padre, abra la ventanita pa’ que me confiese.

Y pos’ que le abro la ventana y que me dice:

-Ah caray padre, como que ya huele a drenaje… ah perdón padre, sabe que? mejor luego me confieso.

Y pos el vato se largo y pos yo también me hubiera largado pero es que todavía no terminaba. En eso, que me tocan en la otra ventana. Y que escucho la voz de la Tostada: ‘Acusome padre de que he pecado’ y que le digo ‘ah cabrón’ y que me dice ‘sin pecado concebida o que dijo uste’ padre’ y que le digo ‘eh, no nada, si… este… pos cuentame tus pecados morrita… digo, hija mia’ y que me dice ’pos’ es que engañé a mi novio’ Ahi termine, o se me fueron las ganas, y le dije:

-Qué chingados dijiste?

-Cómo dijo padre?

-Ah, que cómo dices hija mia, engañaste a tu novio?

-Si padre, lo engañe, ando con otro que pos’ la mera verda’ es un pendejo padre, esta bien loco el desgraciado y trai un carro bien puteado.

-Y quién es ese cabrón pa’ partirle su madre, digo, quién es ese pobre infeliz desgraciado.

-Ay Padre, se dice el pecado, no el pecador.

-¡¡¡A mi no me vengas con esas mamadas quien es ese pendejo, hijo de su puta madre?!!!

-Ay Padre, pues le dicen el Pajón.

Ah cabrón, en eso que me levanto y me largo, pos no faltaba más, resultó que la pinche Tostada le daba calabazas a otro güey conmigo y eso que yo pensaba que era yo el cornudo. A la Tostada no la volví a ver, dizque dicen que todos los días va a misa a darse golpes de pecho. El vato que fue a confesarse soltó el rumor de que el padre era muy pedorro, ja ja ja. Del mentado confesionario pos’ puedo decirles que por más que lo lavaron y lo tallaron, nunca se le pudo quitar la pestilencia, ja ja ja, es que yo si soy bien cagón, luego lo tiraron a la basura y pos’ yo lo recogí y pues se convirtió en mi cuarto de baño con todo y su asiento acolchonadito y perdón celestial incluido, ja ja ja.”

Y este fue otro de los putos Relatos del Pajón. No olviden dejar sus comentarios y preguntas, por más ofensivos que sean, acerca de este infeliz y apestoso personaje y nos leemos en la proxima.

Oye Pajón, pos’ prestame tu baño no? 

**Publicado originalmente el 13 de mayo de 2007.

Quieres leer la PRIMERA ENTREGA? No te lo recomendamos!

Síganme los buenos!

Hoy presentamos: 25 Cosas que me faltan por hacer. 1 Salir en la Televisión por haber hecho algo chingón. 2 Asaltar un Banco 3 Escribir un buen Blog 4 Comprarme un coche y una casa 5 Tener un hijo (a) 6 Hacerme pasar por mudo 7 Comprar una esclava sueca 8 Casarme con una italiana 9 Divorciarme de una italiana 10 Ser Director de cine 11 Hacer un video porno con una enfermera rubia y una chacha japónesa. 12 Editar una Revista 13 Completar mi colección de Comics de Superman y Batman 14 Alcanzar el Séptimo sentido 15 Armarme hasta los dientes y atacar Tp City, causando una masacre (curita incluido) 16 Tocar y cantar en una banda de Rock 17 Coger con Niurka o Ninel Conde y vender el video porno por una buena cantidad. 18 Conocer a Quentin Tarantino y Robert Rodriguez. 19 Filmar el guión de mi pelicula “Mr. López goes to Frías” 20 Terminar el Guión de “La Noche de la Serpiente” y filmarlo. 21 Salir y coger con Tory Lane (my favorite pornstar). 22 Salir con tres mujeres al mismo tiempo 23 Tener un ejército de Robots a mi servicio. 24 Que me quieras y ser el amor de tu vida, chiquita. 25 Viajar en el tiempo. Extras: 26 Dejar de pensar pendejadas. 27 Reir hasta morir. 28 Reescribir esta lista cuando viaje en el tiempo. 29 Partirle su madre a un gringo. 30 Que me comenten este pinche post y que me digan que les falta por hacer a ustedes.

**Escrito en algùn lugar un 13 de marzo de 2008. Que pinche dañado estaba, me cae..

Síganme los Buenos!

Filed under: General, off topic Tagged: De Mi Papelera de Reciclaje a Nippix, Nippix, Post Reciclado ]]> http://nippix.org/2011/07/21/de-la-pepelera-de-reciclaje-a-nippix/feed/ 3 gato_arrabalero http://nippix.org/2011/04/05/presunto-negocio/ http://nippix.org/2011/04/05/presunto-negocio/#comments Wed, 06 Apr 2011 01:37:30 +0000 gato_arrabalero http://nippix.org/?p=7109 Sigue leyendo →]]> Creo que Presunto Culpable debe promover la reflexión. No sólo la crítica y el placer de gritar: nuestro sistema judicial apesta!! pinche gobierno!! sino reflexionar y luchar por mejorarlo. A los productores de la película sólo les veo una reflexión: Cuánto $$$ tendrán que repartirse -espero que sea destinado a causas sociales-. Prefiero verlos repartiendo copias piratas de su película, creando conciencia en las esquinas, en lugar de pararse en un juzgado lloriqueando por que los habían vetado -irónicamente por coartarle a un tipo su justo derecho a no aparecer en la cinta- o vendiéndole el documental a televisoras gringas. Me huele a producto. ¿Alguien se imaginó alguna vez que desbancaría a los reality shows?

Por cierto, el protagonista del documental ya sacó su disco: Presunto Rapero. Algo está podrido en Dinamarca, odiaría tener que verlo en la tv. convertido en patiño, al lado de pseudo-comediantes y meretrices, una estrella más del canal de las estrellas. Que la boca se me haga chicharrón.

Saluditos a todos los respetables lectores de las sabrosas y desgarradoras aventuras -si acaso pueden llamarse asi estas pendejadas- de nuestro entrañable y querido amigo el Pajón -la verdad es que el güey no vale madre-.

Estos son pues los relatos del Pajón:

“No pues el otro día, andaba yo paseandome por este y por todos los lugares, por aqui o por ningún lugar, dando vueltas y vueltas como pendejo, dejando cascaritas de naranja por aqui y semillitas de quiensabequé por alla y… traducción: Nomás me andaba haciendo pendejo, ya saben como es uno, cuando me encontre a mi compa el Jeto. El susodicho es un amigo mío que la rola todo el tiempo, y no es que role algo, sino que el cabrón siempre se la anda pachangueando y pues me invitó a pistear, que dizque él las podía de todas todas, que dizque era muy entrón y muy valiente y que no le sacaba al parche, yo le dije:

-Voy voy, asi fueras pa’ la pala mi Jeto. -Y él me dijo:

-Pos nomás pongame a prueba mi Pajón, ya verá usted que deste cuero sale un chingazo de correas y la mitad de otro.

Pos que nos vamos a pistear en el Pajonmovil, osease la garraleta que tengo por carro y que llegamos a una fiestunga que estaba dos dos, con unas morritas que estaban dos tres y unas cervezonas que que estaban de rechupete, hasta ganas daban ganas de morder el envase. Ahí en la fiesta encontramos a una morra que dizque andaba bien entrada y quería seguir la pari, ¿si se dice pari? ¿en ingles verda’? No se asusten si de vez en cuando les aviento un inglesazo.

Pos’ total que nos fuimos a seguirla y llegamos a un bailongo que también estaba a todo dar. Aqui fue donde empezó lo mero bueno. Que me agarro bailando con la morra, llamemosla la Pelos pa’ no quemarla, y que la bailo y que la gozo ya saben, uno que es cabrón pal’ pasito duranguense, cuando de pronto llega mi compa el Jeto, diciendo que un cabrón le habia puesto sus putazos, que por que quiso sacar a bailar a su vieja o quién sabe por que, el caso es que me pidio un paro y yo pos’ como nunca dejo a mis amigos abajo -NOTA DE @gato_arrabalero: Eso de “nunca dejar a los amigos abajo” es una frase celebre de cualquier borracho, o lo que es lo mismo el pinche Pajón ya andaba pedo- pos’ le dije que me llevara con el güey ese, y pos pa’ que me hago pendejo pos’ quería yo impresionar a la Tere, digo digo… a la Pelos.

Cuando llegamos el güey estaba sentado, quezque controlando a su morra, y que llego por atras y que le reviento un sillazo en el lomo. Ja ja ja, es que me da un chingo de risa todavía. Pero la risa se me acabo cuando el cabroncito se paró, era un pelado que tenía la verga biónica… ah cabrón, no perenme esa es una canción. No no no, el güey medía dos metros o tres, no es mamada se los juro. No no no, me barrió, me trapió, me chingó, me cogió… del brazo y me lanzó a chingar mi madre el muy cabrón -NOTA DE @g_a: Los puntos suspensivos son míos, es que está mamón ¿si o no? ja ja ja-. Chingao’ toda la raza se la curaba, hasta el pinche Jeto y la Pelos.

Como pude, porque pos’ la neta no podía, me fui a un rinconcito y aalí me estuve esperando que se me pasara el dolor, y pos’ pa’ recuperar fuerzas y aventarme un segundo raun, ¿pos’ si se dice raun verda’? ¿ah es raud? ¿raund? oh pues un raund, pos’ pos’ que pensaba ese güey, ¿que me le iba a rajar?

Pos’ si lo pensó lo pensó bien por que en cuanto me aliviané me fui a la chingada pos’ no faltaba más si no soy tan pendejo.

Del Jeto y la Pelos, pos’ ya ni les cuento, ya hasta se casaron los cabrones y tienen sus chilpallates, y todo por esa noche en que, por pendejo, me dieron mis putazos gratis… a cabrón rimó, como los poetas verda’ mi @gato_arrabalero.”

Y ese fue otro de los sorprendentes y… pendejos: Relatos del Pajón, no se pierdan la proxima semana otro de ellos y recuerden la moraleja de la historia es que las moralejas no valen madre. Nunca vamos a entender chingada madre. Verga, yo también se rimar.

***Publicado originalmente el 4 de mayo de 2007

Síganme los buenos

…pagabas la renta???

Nadya Suleman, la famosa madre de los octillizos de California está en problemas. Debe pagar cuanto antes el alquiler de su casa antes de que su casero la eche con todo y crías. Ha recibido diversas ofertas para participar en filmes XXX; las ha rechazado todas, pero tal vez lo conveniente sería hacerle una oferta privada.

+ Fotos Ardientes de Nadya Suleman Aqui!

Gracias Jefe Diego por mis regalos!

MARRIAGE, n. The state or condition of a community consisting of a master, a mistress and two slaves, making in all, two.

Ambrose Bierce

La primera vez que vi a Mariana me pareció un ángel bajado del cielo, y decidí de inmediato bajarle la luna y las estrellas. La conocí en la plaza, comiéndose un helado; llevaba una blusa escotada y una falda blanca, larga como el mantel del comedor de mi abuela. Era un domingo, Domingo de Ramos, y por la noche, ahí mismo, en la plaza, me le acerqué para conquistarla.

No lo logré a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera. Conquistar a Mariana fue una de esas largas batallas por demostrarle a alguien que quieres estar con ella/él sin que piense que eres un hijo de la chingada. Dos largos meses que no vale la pena relatar y caer en detalles, sólo diré que hubo de todo: flores, cartas, encuentros inesperados, serenatas, cliches románticos y tontería y media que me pude haber ahorrado.

Nos hicimos novios frente al altar de la iglesia del pueblo -aqui quiero hacer una pausa para aclarar que soy ateo y que si entré a la iglesia fue sólo porque Mariana entró en ella y la seguí con ansia, sin darme cuenta los terrenos que pisaba-. Para entonces yo ya sabía que Mariana era una santurrona. Criada a la vieja usanza, mi nueva novia tenía la costumbre de ir a misa -o a la iglesia, no entiendo la diferencia- seis veces a la semana, rezar cuatro padres nuestros al mes, y santiguarse cada que yo decía groserías. De niña se escondía bajo las faldas de su madre cada que se paraban frente al altar, a los pies del cristo prieto de Frías.

No se imaginan que desagradable es escuchar cantar a un cura, horrible. No se si estarán conscientes de la mierda que son. Entrar a la iglesia a escuchar misa fue algo que tuve que aprender a asimilar de nuevo. Si, de niño fui un crio santurrón, de catecismo y pecados que me hacían hornearme en el infierno por el remordimiento. Entrar a una iglesia significa alimentar tu frustración y ser juzgado mil veces. Los curas te dicen tantas veces que eres un pecador, que le quitan el sentido al mismísimo juicio final.

Soy ateo, nunca lo oculto. Del porque de mi ateismo no vamos a hablar en este momento, que les baste con saber lo que dice mi abuela: que alguna vez “me salí del redil” y nunca volví porque no se me dió la pinche gana. ¿Cómo entonces me hice novio de una santa y llegué a ir a la iglesia seis veces por semana? Por su cuerpo. Mariana tenía el cuerpo más perfecto del pueblo, estaba en su punto. Sus piernas eran largas y hermosas, aunque casi nunca las enseñaba se notaba su contorno por debajo de la falda; no hablemos de sus nalgas, perfectas; sus senos firmes, su cadera me mataba y su boca era como morder una manzana. Una tentación enorme para un ateo que ignora la maldad de las tentaciones, o cree ignorarlas.

Hablemos pues de mi ateismo. Mi relación con Mariana era un ataque a la religiosidad hipócrita de los pueblerinos. Odio la religión y todo lo que conlleva, odio a los curas y a las santurronas, conscientes e inconscientes de su santurronerías, pero lo que más desprecio es la falta de criterio de los que se creen esas idioteces. Para mi Mariana era un triunfo y hasta pensé en cambiarle sus costumbritas, no pude. Me ganó su cuerpo y su manera de tratarme; de pronto caí redondito porque me hacia rogarle por un beso o me dejaba plantado por ir a rezarle a un santo. Comenzó a obsesionarme y a “romperme el corazón” -me avergüenza decirlo- muy seguido.

Yo quería una novia que se liberara conmigo, ardiente, Mariana era una barra de hielo. Una noche de julio la lleve al cerro, com el pretexto de ver el cielo estrellado antes de que comenzara la temporada de lluvias. Tuve que rogarle pero al final acepto. Luego de un rato de hablar de cosas sin sentido, intenté seducirla. No hubo resultado, se escapó de mis brazos señalando una estrella en el cielo que le gustaba. A punto de regresar al pueblo hice el segundo intento. Me gusta tu cuerpo, le dije. Me miró asustada y le planté un beso, luego me lancé a su cuello y pegó un grito que me hizo retroceder. Ahora me da pena decirlo, porque para entonces yo ya había estado con varias mujeres y me las sabía de todas todas, pero Mariana me tenía bajo su influjo, mi voluntad estaba perdida y no tenía más remedio que perder. De todas formas al llegar a su casa lo intenté por tercera vez, sin resultado favorable de nuevo.

Días después Mariana recordó lo sucedido en el Cerro. Se refirió a mis intentos por poseerla como algo que sólo puede hacerse estando casados por la iglesia y me pidió que no lo volviera a hacer. No supe que pensar. Primero me pase una noche en vela jugando con la idea de que le había tocado un punto débil y de que iba a ceder; luego en una cantina, en medio de las copas, comencé a planear mentalmente una jugada para hacerla mía antes de casarme con ella; al final de la borrachera sentí que me estaba llevando la chingada y que era toda una odisea querer cogerse a una santa.

Comenzé a pensar en matrimonio, un error común de los que están enamorados. Peor aún, comenzé a pensar en convertirme de nuevo al catolicismo; me imaginé frente al altar recibiendo la hostia de manos de un cura somnoliento y Mariana a mi lado quitándose las bragas y diciendo: “penétrame, anda”.

Ahora que lo recuerdo, pienso que mientras yo caía en las garras de la fé poco a poco, nuevamente, contra mi voluntad y mi razón, cegado por un par de piernas, fue  también un acto de fé lo que me salvó del Infierno. Las paradojas de la vida. Una noche le pregunte a Mariana si me amaba. Me dijo que si. Le pedí que me lo jurara por la Virgen, el Espíritu Santo y el Cristo Prieto de Frías. Se quedó callada, vaciló, y tartamudeó un Si muy parecido a un No. En ese momento supe que estaba perdiendo el tiempo, me dí la media vuelta y regrese a mi ateismo de siempre. Caminé y me alejé sin mirar atrás, a pesar de los gritos de Maríana, sus padres nuestros y sus mil ave marias.

todos quieren ya ser gatos jazz también en Dale-PajOn

La primera vez que vi Back To The Future pensé que se trataba de una película porno, ya saben, de esas ochenteras que tenían música de espera en elevador y donde las jevas bailaban y les hacían -casi siempre- una toma por debajo de las tetas, antes de ser folladas por John “lo tengo más grande que tú y que todos tus compañeros” Holmes. Puta, ríanse, pero es que la primera escena que mire fue la del papá de Marty McFly espiando a su jefa desde el árbol y lo primero que se te viene a la mente cuando eres un crío de 12 años en plena edad de ebulllición pues…

Entonces volví al pasado, porque resultó que cuando era más peque -unos 5 o 6 años y les hablo de 1990- ya había visto la película en casa de un primo, donde por cierto cada tarde veíamos clásicos como Rambo, Terminator, Conan, Rocky, The Karate Kid y por supuesto la saga del chico atribulado y su amigo el genio loco.

Cuando regresé al futuro ya había pasado la escena del árbol y Marty estaba siendo toqueteado por su madre, luego de que su abuelo lo arrolló con el coche.

Hoy, de vuelta en un viaje al futuro, regreso al pasado y recuerdo lo chingonsísima que es la saga de volver al futuro -en términos muy rebuscados-. Y es que para un historiador la película puede poner en perspectiva muchos de las nociones que se deben tomar en cuenta a la hora de escribir historia… mmm, olvidé decirles que yo estudié historia; como esos detalles del pasado que perduran -el reloj de Hill Valley-, esas costumbres que sobreviven a las generaciones -el pedo bully de los Tannen- y la lucha generacional entre padres e hijos -la mamá de Marty y sus represiones-. El Doc Emmett Brown es la onda con todos los cliches del científico tocado; la música -The Power Of Love-, las referencias históricas -el lejano oeste, la guerra nuclear o la invención del rock and roll- los terminos que se volvieron parte de nuestro imaginario -condensador de flujo, paradoja- y… caray, ya me salí del tema y es que lo único que yo quiero es viajar al pasado, volver al futuro y que reestrenen Back To The Future en Zacatecas… CULEROS!

todos quieren ya ser gatos jazz!

Sarita se sobresaltó al verme. Su primer impulso fue cerrar la puerta. Tuve que forcejear con ella. Cuando la puerta cedió entré en la casa y la oí decir:

—No me mire, no me mire.

Ella cerraba puertas y yo las abría —con bastantes trabajos, porque las cerraduras de Cuévano no pueden cerrarse bien ni abrirse con facilidad—.

Grace Renat es una vedette mexicana, actriz de “sexycomedias” famosa por su figura voluptuosa. Fernando Luján interpretó a Paco Aldebarán, profesor de literatura de Cuévano en la pelicula Estas Ruinas que ves (1979), dirigida por Julian Pastor. Jorge Ibargüengoitia escribio la novela en que se basa la cinta, magistralmente, dando cuenta de la ‘intelectualidad’ provinciana, las noches bohemias y las mujeres que los hombres ciegamente, frecuentemente, idealizamos.

—No. No. No. No quiero —me dijo, y abrió las piernas.

No tenía calzones, por supuesto.

Estaba acabada de bañar, olía a perfume de jabón barato. Era morena, redonda, tersa y tenía el pelambre negro, espeso y bien definido. La penetré con toda facilidad.

*Los fragmentos publicados, que pertenecen a las obras y al autor arriba mencionados, tienen fines meramente descriptivos. Lean la novela, vean la película.