Respeto bastante el esfuerzo del equipo creativo, los diseñadores y algunas de las actuaciones, pero la verdad es que está escrita con las patas y pensada con la cola. Mezcla momentos en que sobreestima el papel de la audiencia para que llene huecos imperdonables en ausencia de un narrador que explique tanta mamada,  con momentos en que subestima al público con chistes malos, revoltijos sin sentido de varias mitologías, y unos personajes terriblemente mal desarrollados.

Creo que con 3 millones de dólares no puedes exigir calidad de Harry Potter, como el pobre director anduvo presumiendo enfáticamente en las convenciones con lo que sería “el Lord of the Rings de México”, y cualquiera que haya hojeado su novela sabrá que el chango no escribe ni siquiera como la tipa de Crapúsculo, mucho menos como Tolkien. Y el hecho es que te ensambla un Frankenstein de lugares comunes, es innecesariamente larga, abrumadoramente predecible, toma atajos narrativos donde no debería y es incongruente consigo misma. Pecados serios para cualquier historia.

¿Cree Arturo Anaya que es la primera vez que uno ha escuchado palabras como Magog, Grigori, Séfiro, Perséfone o Luzbel? Así pareciera, tantas libertades se toma en “reinterpretar” conceptos demasiado bien cimentados como para querer sacárselos de la manga y torcerlos para donde Dios le dió a mal entender. Laisha Wilkins está menos chida que Mireya Sánchez, la antagonista femenina, y seguro cobró un varote para NO actuar en esa cinta.

Pero volvamos a mi bronca, que es el que Ángel Caído no tiene personajes: tiene clichés con patas personificados. Griegos, ingleses, arameos, españoles e italianos, absolutamente tooodos hablan castellano actual y tienen acento mexicano moderno. Incluso en escenas cuando no existía siquiera el español. Acartonadas muchas de las actuaciones, el peor es Paul el “Pol”, un amigo del protagonista. El protagonista, por cierto tiene un nombre tan mamón y pretencioso que me niego a escribir, y ese cuate suyo es un cúmulo de las más típicas plantillas del amigo milloneta y superficial, en la peor versión de heredero inglés con acento condechi mal ejecutado que jamás le cree nadie. Los malos son malignos porque son metaleros, tienen tatuajes, piercings, se pintan el pelo, se maquillan de darketos. Los buenos son el pináculo ídiota de la pendejez soñadora, no fuman, no beben, no fornican, no pierden esa cara de idiota qua Televisa dice en sus telenovelas que está reservada a los que tienen limpia el alma y plana la inteligencia, aptos sólo para sufrir. Si acaso el mejor personaje sería Caín, de Humberto Zurita, quien de alguna manera logra verse más maligno que un pasivo Lucifer, y la verdad es que no es tan bueno de todos modos, más bien interpreta con propiedad un villano muy mal desarrollado. Por cierto, la mala pluma de Anaya se deja ver también con Lucifer, pues lo hace citar, y mal, la línea más famosa del Paradise Lost, del Lucifer de Milton.  Ni el CGI es bueno, caray.

Y se pone peor. De pronto resulta que todos estaban emparentados, el chavo llega coincidentemente a lugares y situaciones inverosímiles, y no tiene decisiones ni voluntad propia. Es capaz de lanzar un kamehameha pero a la mera hora ni se acuerda de eso cuando se quiere enfrental a Caín de cerquita, su vieja resulta ser (spoiler alert!)  hija de su mentor (quien predeciblemente era un ángel como el padre del chavo), y todos lo ves venir ya que el destino de toda la creación está en las manos de 4 pendejos que no conocen a nadie más, ni recurren a nadie, y viven en la actualidad con tecnología de 1900.
Evítenla hasta en descarga pirata, a menos que sea para ver cómo con poca lana logran un trabajo de diseño aceptable, pero la verdad es que la historia no vale la pena. Yo me deprimí con los chistes pésimos, y me reí mucho con el drama forzado de las escenas serias. Digamos que me entretuvo en una experiencia de sentimientos encontrados muy conflictiva y de hueva. Si realmente es parte de una trilogía, espero que este Ángel haya caído como Lucifer: para jamás ascender de nuevo.

Mis vacaciones tenían que ser al menos así de épicas. Pero sin playa, me zurran las playas.

Pero hallé un anuncio peculiar: trabajaba donde yo quisiera, el chiste era nada más saber inglés y poder entregar a diario, de lunes a viernes, un texto de una cuartilla en el que se estuviera promocionando un producto en turno. Hablé al número especificado en el periódico, y me respondieron que tenía el número equivocado, que ese era un número privado. Ni modo, pensé. A ver si mañana publican bien el número.

No tuve que esperar tanto. Al celular me llegó un mensaje disculpándose por la confusión, y que si podía mejor comunicarme a cierto número que no estaba en el diario. Marqué, y me citaron al día siguiente en una dirección que entonces era una de las pocas casas terminadas de un desarrollo habitacional bastante extenso, no menos de 10 hectáreas de pura casa clonada y vialidades estrechas. Ya saben, no diré nombre del lugar. Pues me pareció perfecto, así es que ahí me tienen en la entrevista.

Aunque sea de velador.

De inicio, los entrevistadores eran los mismos dueños de esta empresa cuyo nombre no he de decir, aunque ya ni existe, me pidieron saber qué me motivaba a tomar ese trabajo, les dije que tomarme una semana y media de vacaciones en un lugar desconocido con una amiga preciosa, y me dijeron que llenara una cuartilla hablando de, precisamente, mis últimas vacaciones. Eso hice, llené el texto de referencias agudas, bromas sutiles, ironías inocentes y dejando ver que no era yo ningún pendejo. Les cayó bien, y me dijeron que si podría hacer unos textos promocionando bicicletas. Sure, I can do that. ¿Y publicitando muebles? Of course, in fact I like furniture design a lot. Muy bien. Entonces ¿tienes algún límite que nos quieras hacer saber en cuanto a qué podrías tener como tema y qué preferirías no vender?

Eso me sacó un poco de onda. Supuse que iba a acabar reseñando DVDs de pornografía o algo así, pero les dije que no había problemas y que yo podría escribir a profuso detalle lo necesario para vender un producto. Eso les gustó, y me dijeron que me podían pagar hasta 5000 mensuales si me comprometía a darles un límite de 15 textos de una cuartilla a la semana. Que no tenía más que enviarlos a su correo y que cada semana me presentara a cobrar ahí mismo.

Pero eso no me pasó a mí, sino a nuestro bien recordado Omar Caxevil, a quien recordamos este año conmemorando la muerte de su alter ego, Tiffy Lime, la japonesita con familia en China que vivía en Veracruz y se fue a fijar en un chango subhumano, ni siquiera en un lanchero, como el amor de su vida.

Ok, ya sabemos que eso nunca sucedió, pero aquí en Nippix somos seres evolucionados moralmente y por eso queremos darle la oportunidad de que venga a decirnos que efectivamente se inventó toda su dramatización y su Tiffy y demás. O ese era el plan, hasta que EN EXCLUSIVA recibimos en nuestras oficinas editoriales este NUEVO VIDEO, aclarando de una vez por todas cuál era la realidad tras el asunto Tiffy.  Observen a Omar redimido ante sus ojos como jamás antes hombre alguno lo había sido en la historia:

¿Caso cerrado? ¿Caso en proceso? ¿Caso perdido? No lo sabremos a ciencia cierta hasta que no venga a explicarnos. De cualquier modo, el señorito es noticia, muy a su pesar o muy a su placer.

*Un saludo y un agradecimiento a Ihave500g por sus buenos oficios, jajaja. Te pasas, miermano. XD

- Luis Miguel. En verdad, su onda gastadísima de querer mezclar trompetazos de blues con mariachis con letras hechas para ritmo de bolero en un fondo retropop es solamente superada en bajeza por sus malos intentos de traducir éxitos en inglés a un público en español. En serio, el tipo no toca instrumentos, no baila ni por dinero, canta todo con el mismo tonito sangrón, y está operado de partes obvias. Es el cantante “con clase” para los que no conocen a nadie fuera del TV Notas.

- Tacos de tripas. Son muy populares, pero cuando paso por los puestos nada más capto un olor a abono frito. Luego me entero que efectivamente, las tripas son conducto del excremento, y por eso huelen así. Grasosos, apestosos, ¿sabrosos? Nunca lo sabré.

- La playa. Cualquier costa turística me hace sentir más incómodo que vegetariano en parrillada. Por cada chica deliciosa en bikini te tienes que meter por los ojos cuatro gorgonas horrendas que no debían quitarse ni los zapatos. El clima es una patada en los dientes, la comida cara y los mariscos no me gustan. El sol no me tuesta ni broncea: 15 minutos en el sol me pasan de blanco a rojo y la espalda ardiente y texturizada como tocino frito. Puedo pecar más a gusto desde mi ciudad, gracias.

- Los mariscos. Camarones, pulpo, ostiones, calamar, langosta, cangrejo… todos me asquean visualmente. Si como atún es porque viene enlatado y amorfo, pero que te lleven en un plato una animal completo que parece una mutación de insecto gigante, o un feto de alienígena, o hacerle la autopsia a cucharadas a un pescado que te contempla con sus ojos muertos no está chido en mi lista. Sorry.

- El automovilismo. No te me ofendas, Ferrari1, pero la verdad es que no entiendo cómo lo consideran una competencia deportiva. Sé que les fascinan, pero es un evento de mecánica, y para eso hay máquinas mucho más impresionantes y veloces. Dirán que los pilotos pasan por un calvario en cada competencia, pero eso es una estupidez, desde que lo que cuenta es el desempeño del automotor, y el lugar en que quede, no hay premio al esfuerzo. Esos choferes son operarios de maquinaria pesada, punto. Son gamers en nintendos con ruedas, vendidos a marcas y rodeados de porristas. Pero no son atletas. Venga el odio.

- Los Toros. La salvajada sobrevaluada de la fiesta brava. Sádicos en trajes feminoides, entrenados y armados contra un hervíboro con cuernos limados y sin entrenamiento de defensa ni ataque, lanzados medio ciegos a una muerte lenta, dolorosa y violenta, para el regocijo de gente que va nada más a embrutecerse de ebrios y ver sangre. Ah, y esos bailarines tampoco son deportistas, son cirqueros glorificados.

- La religión. Sé que es muy popular y que hasta hay gente que costruye su vida alrededor de ella, pero sé que es un fraude serio y un negocio redondo a costa de los crédulos y los débiles. Nunca he de perder oportunidad de marcar mi desprecio por esos traficantes del miedo y el castigo, de la falsa esperanza y las promesas absurdas que viven de ser venerados por los suplicantes de un perdón que no necesitan. En todo el mundo, esos hechiceros son una vergüenza de eras previas a la ciencia y el buen conocimiento. Odio la espiritualidad como un refugio de la ignorancia en una época cuando la religión es una respuesta equivocada a preguntas que ya tenemos resueltas con métodos y comprobaciones. Pero sí, entre más organizada, más daño social hace una religión.

Uta, los rednecks. A mí se me hacen trágicamente graciosos. Como que son la escoria inexcusable que resulta de ser ignorantes por adicción a la idiotez misma. Decidieron por convicción tomar lo peor del gringo y volverlo un estilo de vida mal idealizado.

Me caen mal también, pero para nada como el odio interminable que tengo por los pseudonarcos, los rancholos, los narco-corridos, las taradas que buscan embarazarse del novio justo antes de que se vaya “pa’l otro lado”, los imitadores de texanos y los que hablan puro spanglish. En verdad siento que sobran en el mundo.

- Los novios o esposos de Megan Fox, Scarlett Johansson, Heather Graham, Katy Perry, Michelle Wild, etc. Por pura envidia.

- Los egocéntricos. Gente de alta pedantería como Oscar González Loyo, el escultor Sebastián, el cardenal Norberto, etc. Cualquier babosete que navegue con bandera de vaca sagrada se vuelve blanco de mis misiles. Esa gente que en base a algo que solamente existe en su cabeza y en la de sus eunucos te mira para abajo, que habla de sí mismo en tercera persona (eso es cool nada más en el Dr. Doom), que depende y necesita que le estén diciendo que es un semidiós y si nadie se lo dice lo trata de pregonar. Y sus aprendices, claro está, gente que se deslumbra con ellos y adopta la misma actitud, que yo conozco y cuyos egos han tenido que ser aplastados por mí, por su bien nada más.

- Las divas sin curvas. Por cualquier motivo imaginable, tengo una repulsión marcada, visceral y furiosa contra las modelos, actrices, pornstars, y cualquier mujer que viva del entretenimiento explotando la sexualidad, pero que no tenga unas boobs impresionantes. Por eso a veces tengo broncas con Juliette Lewis, Milla Jovovich, Gwen Stefani, Rihanna, la que le caiga el saco. Digo, si tienen el dinero y viven de dar espectáculo, háganlo completo.

- Las teens embarazadas. Sin explicación. Pero me enfurece verlas.

Y ahí le paro, o nunca acabo

Claro, la odié como sólo puede hacerlo alguien al que están regañando sutilmente a través de uno de sus gustos, y por algo que todavía ni estaba haciendo. Era, creo, el regalo que más de una generación de padres estaba esperando para darle a sus hijos algo qué leer y no tener que hablar de sexo con ellos. ¿Alguna duda? Lee el libro, hijo/a, ahí te dicen cómo opera el asunto y a qué temerle, con muchas referencias a la Biblia. La chafa novelización era el pretexto para meterle a uno prejuicios y miedos a la vez que porras y consejos conservadores, de familias perfectas, de gente ingenua. Y así escribió varios más, pero ya no me los quise chutar. ¿Saben lo que más me molestó y no me dejaba en paz?  Los nombres y apellidos imposibles, totalmente fuera de lo común, de sonido “místico” y muy, muy mamertos en mi opinión. Y decidí que cualquier otro escritor mexicano que me viniera con esas nomenclaturas pretenciosas, no me haría considerar el pasar de leer la contraportada.

Hasta que por un feliz accidente llegué a TdQ, y con ese acceso conocí los envolventes escritos de un tipo cuyo nombre se me antojaba de novela de Carlos Cuauhtémoc Sánchez (el escritor formulaico que irónicamente me hizo odiar siendo ateo los nombres fuera del santoral). El mismísimo Ruy Xoconostle Waye. De principio no lo identifiqué como el jefe de los otros editores y escritores del sitio, ya que no me esperaba que en los podcasts un subalterno pudiera con toda naturalidad decirle idiota, güey y pendejo a su jefe, como si en verdad fuera su cuate.  Ya después vi que una cosa no estaba peleada con la otra, aunque yo nunca he tenido un jefe así.

Supe, con el tiempo en TdQ, que tenía publicados dos libros relacionados entre sí, y que estaba en proceso de completar el tercero. No sé si en algún momento llegaron a Aguascalientes, pero no los conseguí en el 2007 y 2008 que me di mis vueltas por las librerías más conocidas. En algún momento del año pasado un buen samaritano se ofreció a conseguirlos y mandármelos como obsequio a mi casa, y no me la podía creer. Al fin leería los libros que surgieron de ese autor bien nutrido de pop culture, de largos pero fluidos y entretenidos artículos. Una persona que no tengo el gusto de conocer en trato directo, pero que no me podría caer mejor.

Rompí sin clemencia ni objeciones mi regla de los nombres absurdos de objetos y sujetos. Me valió y abracé sin más una realidad donde vive un Cuki Pirulazao. Un Clavius. Una Pixie. Una Midyet. Un Mod, un Danilo, un Putrefoy. Las ptitsas, los vecos, el fido, los cancros, la gulivera. Ignoro en su mayoría cuál haya sido el proceso para bautizarlos, pero ya los tengo anclados a cada personaje de modo que otro nombre nomás no les quedaría. Y contribuye al extraño surrealismo de ese mundo con robots sirvientes, con el fatídico atacante mitológico y la princesa con un empleo nimio. Hasta tiene un razonamiento casi verosímil de por qué los 27 años es la edad perfecta de nuestras vidas. “Gran comienzo para mí.”, pensé: “Al carajo las reglas, me vale madre, a leer lo que viene, que viene bien y bien lo vale.”

Hace unos días, subió a la red su Pixie en los Suburbios, edición redux, de modo gratuito. Poco después, los extras del libro. Y a partir de este viernes 30 de abril va a subir La Vida sin Pixie, segunda obra ubicada en el mismo universo y muchos de los mismos personajes que la primera. Sería imperdonable dejar pasar esta oportunidad, se los digo con toda la seriedad que no me caracteriza.

Ya terminé el redux, y está más allá de lo que esperaba. Conecta a muchos de mis referentes (de American Psycho a Halo, a Dune, el Nadsat y Star Wars) pero me enriquece generosamente con otros, quizá viejos – y por lo tanto nuevos para mí- que en ningún momento siento inadecuados ni superfluos para entender el despedorre que truena en la cabeza de Cuki Pirulazao.

Frenético en los momentos decisivos de su vida personal, inmerso en el marasmo a la hora de las decisiones laborales, este buen huevonazo con suerte tragicómica se las arregla para meter la pata cada vez que la vida le pide algo de huevos para tomar lo que realmente quiere y opinar lo que realmente piensa. Inevitable, acaba pagando el precio conformista de quedarse con lo que irónicamente merece por cobarde y desprecia por irresponsable. Lo peor es que está plenamente consciente de todo, y se permite llegar al borde de lo soportable mientras corta delgadas rebanadas de aceptación y esperanza al contacto fugaz con Pixie Halliburton, su Pixie, su Pixie Pixel.

Ya no tengo 27 años. Casi nadie que lea esto me conoció a esa edad, pero lo que sí me conocieron sabrán que mis aspiraciones no llegaban al grado de idealismo romántico ni al abismal desprecio sardónico de que es capaz Cuki cuando expresa lo que trae embotellado a presión (social, laboral, marital), pero está bien. El tipo es un personaje ficticio, le es permitdo y hasta requerido tener esos vuelos dramáticos. Lo que no me impide saber cómo debió sentirse, cómo se dio cuenta de tantas irrealidades, y dónde encontró su inmerecida recompensa, siempre, como yo y como casi todos, improvisando y tomando al fin riesgos mal calculados.

Al leerlo, soy él. Soy identificable pero nunca idéntico. Soy Cuki Pirulazao en porcentajes variables. Soy lo contrario de los personajes de C. C. Sánchez, por Zeus. Soy un personaje de Kevin Smith viviendo por error un script para George Clooney. Soy un súper-saiyajin al revés. Soy fan, desbloqueando tardíamente un logro bien pensado por un escritor admirado, alimentando el poderoso vicio, el placer de leer.

1.- No es natural. Las personas legalmente capaces del matrimonio rechazamos lo innatural, como el aire acondicionado, el polyester, los lentes de contacto, las vacunas, etc.

2.- El matrimonio gay hará que más gente se vuelva homosexual. Del mismo modo en que juntarse con gente alta te transformará en alguien más alto.

3.- Legalizar el amor homosexual abrirá la puerta a comportamiento demencial, y pronto la gente querrá casarse con sus mascotas que puedan tener derechos humanos y firmar un contrato en la legalidad. Luego seguirán los robots, cuidado.

4.- El matrimonio heterosexual ha estado aquí por milenios y nada ha cambiado: las mujeres siguen siendo propiedad, los negros no se casan con blancos, y el divorcio aún está prohibido.

5.- El matrimonio hetero será menos significativo y solemne, se degradará si se legaliza la unión gay. La santidad del matrimonio por diversión de 55 horas de Britney Spears quedaría destruida.

6.- Los matrimonios verdaderos son válidos porque procrean hijos, no por el amor. A las parejas gay, los infértiles, la gente vieja y los que no quieran tener hijos no se les debe permitir casarse jamás, porque los orfanatos no están llenos aún y el planeta necesita más población.

7.- Obviamente los padres gay solamente criarán hijos gay, dado que las parejas hetero solamente tienen hijos hetero.

8.- El matrimonio gay no es apoyado por la religión. En una teocracia como la nuestra, los prejuicios de una religión deben ser impuestos a toda la ciudadanía. Por eso solamente existe una religión en todo México y en todo el mundo. No importa que Jesús nunca haya condenado la homosexualidad.

9.- Los hijos de parejas gay jamás podrán tener éxito en la vida sin un modelo a seguir de madre y padre. Por eso la sociedad prohíbe expresamente que madres y padres solteros o divorciados críen hijos.

10.- El matrimonio gay alterará la base de nuestra sociedad. Nunca podremos adaptarnos a cambios sociales ni culturales como ese. Por eso no nos hemos podido adaptar a los automóviles, la democracia, jornadas de trabajo de 8 horas ni la música en inglés, ni el Internet.

Varios de nosotros conocemos (o deberíamos conocer) un texto muy ingenioso y clarificador, llamado “Kissing Hank’s Ass”. Es una bonita metáfora escéptica, sin otra misión que la de entretener y divertir. Y me gusta usarla de vez en cuando, aunque generalmente tengo que buscar una traducción al español y corregir los puntos donde el traductor se atoró, malinterpretó o de plano puso regionalismos o formas verbales ibéricas o sudamericanas.

Esta vez, y viendo cómo en la escena nacional de uno de mis medios favoritos, el comic, hay desde hace años tal vaca sagrada en la persona de Óscar González Loyo (creador de Karmatrón y los Transformables), vi como una tarea bastante divertida el adaptar el texto a sus locuras, condenaciones y necedades. Si alguien se atreve a escuchar el podcast más egocéntrico, inútil y plagado de prejuicios y mentiras al estilo de la cienciología, de parte de un fósil resentido y atascado en el retro, les paso un link. Pero lo desrecomiendo a menos que quieran burlarse más todavía de la diarrea mental de OGL. Igual y un día hago un post solamente sobre su ridiculez.

Por ahora, los dejo con esto, porque nada ni nadie debe ser sagrado:

———————————————————— 

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. La mujer habló primero:

Kunda: Hola, yo soy Kunda y este es Kalari.

Kalari: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Karmatrón con nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Karmatrón? ¿Y por qué tendría que besar su culo?

Kalari: Si tú besas el culo de Karmatrón, te dará un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Qué…? ¿Es que es alguna clase de pervertido depravado?

Kalari: Karmatrón es un multibillionario filántropo. Karmatrón construyó el comic mexicano moderno. Karmatrón posee la Mente Silenciosa. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…?

Kunda: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Karmatrón? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es pedir demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno, quizás si es dinero legal, pero…

Kalari: Entonces vamos a besar el culo de Karmatrón.

Yo: ¿Besan ustedes el culo de Karmatrón frecuentemente?

Kunda: Oh, sí, continuamente.

Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?

Kalari: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas a la Cuarta Dimensión.

Yo: Entonces, ¿por qué no se marchan a la Cuarta Dimensión y reciben el millón de dólares?

Kunda: No puedes dejar esta dimensión hasta que Karmatrón te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Karmatrón, que se haya elevado a la Cuarta Dimensión y que después haya regresado con el dinero?

Kalari: Mi madre le besó el culo a Karmatrón durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Kalari: Por supuesto que no, Karmatrón no lo permite.

Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

Kunda: Bueno, antes de que suceda, él te dará una pequeña demostración. Tal vez conozcas a tu alma gemela, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de cien dólares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Karmatrón?

Kalari: Karmatrón tiene ciertas “conexiones” con los Maestros de la Cuarta Dimensión.

Yo: Lo siento, pero esto suena como una estafa mafiosa.

Kalari: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verlo, discutir con él, tener detalles sobre él…

Kunda: Nadie ve a Karmatrón, nadie habla con él.

Yo: Entonces, ¿cómo le besan el culo?

Kalari: En ocasiones únicamente le mandamos un beso al aire y pensamos en su culo. La mayoría de las veces besamos el culo de Óscar y él se lo transmite.

Yo: ¿Óscar? ¿Quién es Óscar?

Kunda: Un amigo nuestro. Un Maestro. Mesías del comic mexicano y revolucionador futuro del medio. Monerus Maximus. Es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Karmatrón. Todo lo que tienes que hacer a cambio es comprarle sus dibujitos de vez en cuando. O como nosotros: irte a vivir con él, renunciando a familia, carrera, amigos y pareja mientras dure el tutelaje en su Estudio.

Yo: ¿Y ustedes se han creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Karmatrón, que Karmatrón quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Kalari: ¡Oh, claro que no! Óscar tiene una carta de Karmatrón de hace mucho tiempo, sacado de la Memoria Histriónica, donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

- Desde el restirador de Óscar en Kaboom! Estudio:

1. Besa el kulo de Karmatrón y el te dará un millón de dólares kuando te vayas a la Kuarta Dimensión.

2. Bebe alkohol kon moderación.

3. Kubre de KK a akellos ke no les guste lo ke dibujas.

4. Kome bien.

5. Karmatrón diktó esta karta él mismo.

6. La luna está hecha de keso verde.

7. Todo lo ke dice Karmatrón es cierto.

8. Lávate las manos después de ir al baño.

9. No bebas alkohol.

10. Kome tus salchichas en bollos, pero sin kondimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Óscar.

Kunda: Es que Karmatrón no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra y la firma de Óscar.

Kalari: Por supuesto, pero Karmatrón lo dictó.

Yo: Pensé que dijiste que nadie podía ver a Karmatrón.

Kunda: No ahora, pero hace tiempo hubo algunos maestros con exzperiencia.

Yo: Pensé que dijiste que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque tengan gustos diferentes?

Kunda: Eso es lo que Karmatrón quiere, y Karmatrón siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde sacas eso?

Kunda: El punto 7 dice que: “Todo lo ke dice Karmatrón es cierto” ¡Esto es suficiente para mi!

Yo: ¿Por qué abusa tanto de la K? Quizás tu amigo Óscar inventó las normas él mismo.

Kalari: ¡Imposible! El punto 5 dice: “Karmatrón diktó esta karta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Bebe alkohol con moderación”, el punto 4 dice “Kome bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es correcto, y por lo tanto todo lo demás debe ser correcto también.

Yo: Pero el punto 9 dice “No bebas alkohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de keso verde”, lo cual no es cierto.

Kalari: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, ni has vivido en el medio y del medio del comic, por lo que no puedes hablar con seguridad y exzperiencia.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…

Kunda: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde de la Cuarta Dimensión.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría científica de que la Luna fue “capturada” por la gravedad de la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

Kalari: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Karmatrón es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

Kunda: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estás diciendo que Karmatrón siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, que la lista es cierta por que Karmatrón la ha dictado, y sabemos que Karmatrón la ha dictado por que la lista lo dice… Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir ”Karmatrón tiene razón porque así lo dice Karmatrón”.

Kalari: ¡Al fin lo estás comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está haciendo a la forma de pensar de Karmatrón.

Yo: Pero yo nunca dije… ah, olvídalo. ¿Qué onda con las salchichas?

(Kunda se sonroja)

Kalari: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Karmatrón. Cualquier otra forma es incorrecta, no es natural y degrada a la sociedad.

Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo disponible y quiero disfrutar mi salchicha?

Kalari: Si no hay bollo, no te tocas la salchicha. Una salchicha sin bollo es abominable.

Yo: ¿Sin mayonesa? ¿Sin mostaza?

Kunda (asombrada): ¡Pareces irremediablemente condenado!

Kalari (gritando): ¡No hay ninguna necesidad de decir esas groserías! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces, de una enorme olla de catsup con muchas salchichas sumergidas en ella ni hablamos ¿no?

Kunda (se pone los dedos en los oídos): ¡No te estoy oyendo, nana nana nana…! ¡Ooommmmmmmm…!

Kalari (con cara de asco): ¡Eso es repugnante! No sé qué clase de demonio hijo de Asura comería eso…

Yo: ¡Óscar! Él come eso todo el tiempo.

(Kunda se desmaya)

Kalari (jalando a Kunda): Bueno, si yo hubiera sabido que eras un Enemigo de Karmatrón no habría perdido mi tiempo. Cuando Karmatrón te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Óscar de tu parte. ¡Tú, maldito comedor de salchichas sin bollo y devorador hereje de catsup!

(Al decir esto, Kalari arrastró a Kunda al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.)
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Esta historia real pocos aquí la conocen, pero creo que muchos la deberían conocer. Era 2007, y estaba en pleno auge la Feria de San Marcos.  Cierto amigo mío, a quien llamaremos “Lolo”, estaba dispuesto a encontrar novia entre las edecanes del evento, así que se fue de un extremo a otro de la Expo Plaza preguntando en todos y cada uno de los stands y a todas las chicas si tenían novio. A todas. Pues, por extraño que parezca, todas esas chicas guapas y bien formadas habían logrado atraer a alguien que fuera su novio, así que mi cuate se fue con las manos vacías. Casi.

Coincidió que entre las edecanes encontró a una chava que fue su novia menos de dos semanas en el 2003, y ella quedó en hablarle. Así lo hizo, emocionando sobremanera a Lolo, pero de inmediato le aclaró que el motivo de la llamada era para pedirle que saliera con una amiga de ella que acababa de cortar con el novio. Se puso medio emo de saber que la chava lo estaba echando a consolarse con una amiga, pero decidió ir a la cita a ciegas. Al fin que igual y la chica estaba mejor que su ex, la edecán.

La chica resultó bastante simpática y dispuesta a sacarse un clavo con otro clavo, y de inmediato se llevó bien con Lolo. A la chava la llamaremos Juanita, por decir algo. Siguieron saliendo en plan de amigos unas pocas semanas, y pronto Lolo me la presentó. Me cayó muy bien, tanto que le recomenndé a Lolo que no siguiera la costumbre de meter la pata olímpicamente al sabotear la relación con su obsesión por su noviazgo de 11 años y casi matrimonio que habìa definido su vida adulta. Sí, dije 11 años. Duró todo eso aferrado a la misma mujer en una de las relaciones más destructivas, aberrantes y humillantes que haya visto yo.

Cuando ya llevaban como cinco semanas saliendo, le dije que se le lanzara a la chica para hacerla su novia, o la iba a perder por aburrimiento, ya que yo sí notaba lo que él no: que a la chava ya le urgía establecer una relación. Así que decidió lanzarse al ruedo.

¿Cómo lucía Juanita? A decir verdad no era realmente bonita del rostro, pues aunque era agradable a la vista y hacía buen uso del maquillaje, no era muy especial. Medía 1.52, apenas más que metro y medio, piel morena clara, con cabello oscuro y largo. Y, como me recalcó Lolo, se veía que tenía buenas bubis debajo de su ropa, casi siempre consistente en una falda corta y pegada, y algún saco corto, o algo que acentuara la voluminosidad de sus senos.

Emocionada, aceptó volverse la novia de Lolo. Y mi amigo, siendo un animal de impulsos muy primarios, desde los primeros días le dejó claro que ya le urgía tener sexo, porque ésa era su expresión máxima de amor, y quería demostrársela a ella. Pero ya. Para ayer.

La chica se hizo del rogar un par de semanas, y mi cuate acababa más caliente que aliviado con los fajes leves que Juanita le permitía. Para la tercera semana, Lolo me dijo que ya era un hecho que el sábado iban a ponerle. Finalmente, porque ya tenía que calarse con otra mujer que no fuera su ex y esa chica se le antojaba bastante. Ya casi sentía esas bubis prodigiosas en sus manos.

Llegando el sábado, de acuerdo a lo que me contó, aprovecharon que la casa de él estaría sola y se lanzaron a darle desahogo a sus calenturas. De inmediato mi amigo se quedó en calzones, y casi sin pre-calentar el caldo se puso a desvestir a Juanita. Zapatos, medias, chiqui-falda. Y Lolo, en el éxtasis, viviendo la escena que casi un mes había estado armando en sus desvelos porno.

Le quitó el saco. Fuera también el chaleco, fuera suéter, fuera faja, fuera camisa de manga lrga, fuera camisón. Ya la tenía enfrente, en ceñidos calzoncitos y abultado brassiere. La chica lo abrazó, con lo que él pudo pasar las manos a la espalda de ella y le zafó el seguro al brassiere. ¡Hora de las bubis!

La retiró un poco, para verla en su encuerado esplendor. Miró fijamente su cuerpo, luego profundamente miró sus ojos. Y de nuevo contempló su torso son la boca abierta. Respiró hondo para mirarla a los ojos, casi sin pestañear. Torso. Ojos. Torso. Ojos casi llorosos. Las manos de él se lanzaron a los hombros de ella, sosteníéndola a la tenue luz, mientras ella, en esa pausa, preguntó:

- ¿Qué pasa, amor? ¿Por qué te detienes? Dime algo.

Lolo no articulaba palabra alguna. Aún con las manos en los hombros de Juanita, incrédulo y suplicante, ansioso de carnalidad como sólo un hombre puede estarlo, logró dejar salir la urgente inquietud que le roía el alma en ese instante en una sola frase como ninguna otra:

- ¡¿Y LAS CHICHIS…?!

Como para mandarla enmarcar en mármol con letras de oro. Juanita, se zafó de él, se tapó con lo que pudo, le acomodó un cachetadón sonoro como aplauso de gorila, y recogió el bra más relleno de rellenos falsos imaginable. Se vistió para irse a su casa.

Mi buen amigo la llevó, no sin antes decirle que: “¡El ofendido debería ser yo, no tú! ¿Cómo crees que me siento de saber que me engañaste, que te aprovechaste de que me gustan las tetas para hacerme tu novio? No mames, me mentiste con tu cuerpo, ¡y eso no se le hace a un hombre! Eso se llama fraude, chingada madre, ofrecer algo y no cumplir, ¿sí entiendes que hiciste mal?…”

Obviamente, la chava llegó a su límite y lo mandó de vuelta a satisfacer sus fantasías a base de faenas manuales.

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Un saludo, nos vemos en el futuro cercano. Pero parecerá que fue ayer…

Kick-Ass es un comic que trata de un geek flaco e imprudente que un día, de tanto leer comics, se le ocurre que va a salir a combatir el crimen, así sin más motivo ni reflexión ni causa más que porque es un friki idealista. Desde luego, sale herido y casi muerto la primera vez que se enfrenta a una pandilla, pero luego de una recuperación en el hospital regresa con más ganas (de recibir golpes). Para cuando finalmente salva a alguien de unos delincuentes, alguien lo filma y se vuelve un fenómeno del YouTube, iniciando una revolución mediática y fetichista. Es el primero de muchos que empiezan a combatir el crimen disfrazados de superhéroes, y en el camino conoce a Hit-Girl, Big Daddy y Red Mist, otras personas que por motivos y con objetivos muy distintos se disfrazan para salir a las calles llenas de criminales. Y ahora van a sacar una película del comic, de lo cual no sé qué pensar.

No digo que vaya a ir a ver Kick-Ass con la mejor de las expectativas, porque acabo de leer la semana pasada el Kick-Ass #8, que cierra el primer volumen de la historia, y sé que hay cosas que no pondrían en pantalla de los primeros números, y que es altamente probable que le cambien la mitad de la historia porque escribieron el guión y filmaron cuando el cómic no había terminado el segundo acto.

Así que igual y sucede lo que con Wanted (otro hiperviolento comic de Millar), al que le dieron en la madre sin gracia ni fuerza ni apego al original. Se parece más Bichos a Los 7 Samurái que Wanted la película a su fuente original. Y ya saben cómo odié la manera en que Wanted The Movie le faltó al respeto al genial guión del comic.

¡Pero…! En este momento me digo que es una historia de Mark Millar, y que este buen hombre ya está sufriendo el síndrome de Jeph Loeb. En efecto, si comparamos Wanted, Wolverine: Old Man Logan, y Kick-Ass, los paralelismos son evidentes y predecibles, el desarrollo ya sigue una fórmula y las exigencias de suspensión de la incredulidad muy similares, forzadas por incongruencias fundamentales del propio guión. Y, como Loeb, se está preocupando más por meterse al sistema holywoodense y vender sus historias (extremadamente derivativas de los cichés del género) para adaptarlas a otros medios que por cuidar que sean fieles al comic y al fan. De pronto, que a Kick-Ass la alteren puede no ser una mala idea necesariamente. Aunque les urgía sacar otra película de comic más que saber si iba a ser excelente el producto terminado del comic original.

Todos los 3 ejemplos que menciono de Millar (Wanted, Wolverine: Old Man Logan, y Kick- Ass) inician con un triste loser despreciable y sin autoestima del que medio mundo abusa y que al final acaba partiendo caras con el exceso de furia impetuosa y maldita que acumuló por años. Y como que están conectadas en cierto modo. Wanted plantea la idea de un mundo como el nuestro pero en el que los supervillanos tomaron el poder. Old Man Logan continúa esa premisa del imperio de la villanía, pero en un mundo como el de Marvel cruzado con el Viejo Oeste (de hecho, es el Unforgiven de Wolverine como Clint Eastwood), y la totalmente quijotesca Kick-Ass tiene la misma plantilla narrativa en un mundo como el nuestro, pero sin superpoderes (donde los mafiosos son los villanos).

En todas va subiendo niveles del organigrama, como en un video juego, pasando de villanos menores a mayores hasta una santa masacre sangrienta al final, siempre reflexionando sobre la naturaleza de la figura paterna como héroe fallido o del héroe como figura paterna fallida, ambos casos en hombres llenos de defectos mentales, moral hipócrita y humanidad amarga. Como casi siempre, hay que ver la película, pero es mejor leer el original, así sea reconociblemente Millaresco para este punto.

Cuando finalmente la vea, haré la reseña correspondiente. Pero el comic es recomendable mientras tanto.