Y no he tenido ninguna queja, alguna vez me quisieron coger de las nalgas planas, pero mas vivaracho yo, me puse al pedo y hasta logre que me bajaran las tasas de mis TC a lo mas bajas que se podia. En su momento tambien me hicieron el paro extendiendome otra TC con la que pude costear lo de las operaciones. Y por ello ahorita les debo mis nalgas planas y ya estan a punto de venir a reclamarlas. Afortunadamente corro mas rapido.

Pero dicha TC era provisional y tenia fecha de vencimiento del 03/10 osea que caduco, pero como son bien eficientes antes de que caducara me enviaron otra TC. Hasta ahi todo chido.

Pero Oh! problema! Ahorita que la iba a activar, me encuentro con que trae fecha de vencimiento 03/10 osea me la mandaron muerta, caput, mas jodida que el cadaver de Britney Spears.

Y justo ahorita que la iba a ocupar, Banamex me hizo PWND! con su epic FAIL!

Toma eso SIR! Justo en la mera bocota!

Oh Banamex! me has privado de hacerle el dulce dulce amor a tu crédito.

Supongo que estas cosas pasan, o no?

Buen dia a todos, kashmir estuvo de huevos.

Si yo fuera Tallahassee mi ultimate quest seria buscar la ultima paleta payaso. Porque creanlo o no, las paletas payaso tambien tienen fecha de caducidad.

Inglorious Basterds no esta tan chida como me habian presumido. No es LA pelicula. Y que The hurt locker le haya ganado a Avatar no me produce nada, Sandra Bullock si me produjo una ereccion. Que guapa que es. A diferencia de la tipa de Crapusculo, incluso fuera de grabaciones luce la misma cara de estupida, alguien deberia de acabar su sufrimiento y asesinarla.

Mark Linkous a.k.a. Sparklehorse se suicido, mal pedo. A manera de homenaje pondre el Dark night of the soul.

Mi abuela cumplio años el sabado, ella rockea. Felicidades Abuela.

Lo que me caga de la ceremonia del Oscar es que ahi estan tratando de doblarla al aire, deberian de dejarla tal cual. Eso hizo el canal 40, la dejo en su idioma original sin estupidos comentarios y solo en comerciales platicaban la flatulencia. Kudos al greñudito ese que era el host.

Tengo miedo de que si me hago un tatuaje de un dragón y este no es Cubitorah, toda la ira de esta lagartija radioactiva escupefuego pueda caer sobre de mi.

Le gane una batalla a TicketMaster, toma eso Amo de los boletos.

La semana pasada conoci dos lugares para echar la chela, me hice fan de los dos. En ambos lugares la batichica esta bien guapa. Y en uno de ellos venden Cosaco de Barril. Soy fan.

Ayer compre The Kingdom / El Reino / Riget de Lars Von Triers, el unico pedo es que compre la 2da. temporada y tengo que regresar a Liverpool Polanco por la 1ra. Desde hace años que andaba persiguiendo esta serie, si no saben de que hablo denle al tutubo. Es un viaje bien pacheco que solia ver en cinemax a altas horas de la madrugada.

Esa chica me vacila bien cabrón, me sonrie, me coquetea, me azuza y al final no deja que me le vaya encima.  Por un lado esta bien chido, me gusta su compañía y las salidas al cine y por chelas  y el hecho de que todo se quede en una relacion de amistad. Pero por el otro lado esta bien cabron que al final de la noche solo nos miremos y no le pueda robar un solo beso.

Kashmir ya llego al defe, soy feliz.

Me rasure onda camionero gringo. SOy un redneck.

Amo a mi amiga Brenda, es un vato. Si yo fuera vieja no seria bien puta, seria como ella, bien desmadrosa, re adicta y todo un desmadre. Si ella fuera un vato, seria como yo.

Picture Unrelated

ja! Cucharas/papel de baño "ass" en caso de que se termine el papel, saca tu cuchara y como heladero haz una bola de caca.

Les regalo un video

… seguire actualizando este post conforme mas cosas me lleguen a la cabeza.

Varios de nosotros conocemos (o deberíamos conocer) un texto muy ingenioso y clarificador que anda por ahí, llamado “Kissing Hank’s Ass”. Es una bonita metáfora escéptica, sin otra misión que la de entretener y divertir. Y me gusta usarla de vez en cuando, aunque generalmente tengo que buscar una traducción al español y corregir los puntos donde el traductor se atoró, malinterpretó o de plano puso regionalismos o formas verbales ibéricas o sudamericanas.

Al hacer eso, y como aplica perfectamente a toda persona que se diga una vaca sagrada, vi que era divertido editar también los nombres de los implicados, dependiendo de qué figura (mítica o pública, religiosa o política, real o hipotética) quisiera parodiar. Y pueden hacerlo igualmente, digamos con gente vendiendo al Peje como el mesías que México merece, con vegetarianos promoviendo más virtudes de las que realmente tiene su forma de alimentación, con marvelitas tratando de evangelizar otakus, lo que gusten.

Esta vez, y viendo cómo en la escena nacional de uno de mis medios favoritos, el comic, hay desde hace años tal vaca sagrada en la persona de Óscar González Loyo (creador de Karmatrón y los Transformables), vi como una tarea bastante divertida el adaptar el texto a sus locuras, condenaciones y necedades. Si alguien se atreve a escuchar el podcast más egocéntrico, inútil y plagado de prejuicios y mentiras al estilo de la cienciología, de parte de un fósil resentido y atascado en el retro, les paso un link. Pero lo desrecomiendo a menos que quieran burlarse más todavía de la diarrea mental de OGL. Igual y un día hago un post solamente sobre su ridiculez.

Por ahora, los dejo con esto, porque nada ni nadie debe ser sagrado:

———————————————————— 

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Kalari: Hola, yo soy Kalari y esta es Kunda.

Kunda: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Karmatrón con nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Karmatrón? ¿Y por qué tendría que besar su culo?

Kalari: Si tú besas el culo de Karmatrón, te da un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Qué…? ¿Es que es alguna clase de pervertido depravado?

Kalari: Karmatrón es un multibillionario filántropo. Karmatrón construyó el comic mexicano moderno. Karmatrón posee la Mente Silenciosa. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…?

Kunda: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Karmatrón? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es pedir demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno, quizás, si es dinero legal, pero…

Kalari: Entonces vamos a besar el culo de Karmatrón.

Yo: ¿Besan ustedes el culo de Karmatrón frecuentemente?

Kunda: Oh, sí, continuamente.

Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?

Kalari: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas a la Cuarta Dimensión.

Yo: Entonces, ¿por qué no se marchan a la Cuarta Dimensión y reciben el millón de dólares?

Kunda: No puedes dejar esta dimensión hasta que Karmatrón te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Karmatrón, que se haya elevado a la Cuarta Dimensión y que después haya regresado con el dinero?

Kalari: Mi madre le besó el culo a Karmatrón durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Kalari: Por supuesto que no, Karmatrón no lo permite.

Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

Kunda: Bueno, antes de que suceda, él te dará una pequeña demostración. Tal vez conozcas a tu alma gemela, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de cien dólares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Karmatrón?

Kalari: Karmatrón tiene ciertas “conexiones” con los Maestros de la Cuarta Dimensión.

Yo: Lo siento, pero esto suena como una estafa mafiosa.

Kalari: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verlo, discutir con él, tener detalles sobre él…

Kunda: Nadie ve a Karmatrón, nadie habla con él.

Yo: Entonces, ¿cómo le besan el culo?

Kalari: En ocasiones únicamente le mandamos un beso al aire y pensamos en su culo. Muchas otras veces besamos el culo de Óscar y él se lo transmite.

Yo: ¿Quién es Óscar?

Kunda: Un amigo nuestro. Es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Karmatrón. Todo lo que tenemos que hacer a cambio es comprarle sus dibujitos de vez en cuando.

Yo: ¿Y ustedes han creído sus palabras cuando han dicho que existe un Karmatrón, que Karmatrón quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Kalari: ¡Oh, no! Óscar tiene una carta de Karmatrón de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

- Desde el restirador de Óscar en Kaboom Estudio:

1. Besa el culo de Karmatrón y el te dará un millón de dólares cuando te vayas a la Cuarta Dimensión.

2. Bebe alcohol con moderación.

3. Cubre de mierda a aquellos que no les guste lo que a ti.

4. Come bien.

5. Karmatrón dictó esta carta él mismo.

6. La luna está hecha de queso verde.

7. Todo lo que dice Karmatrón es cierto.

8. Lávate las manos después de ir al baño.

9. No bebas alcohol.

10. Come tus salchichas en bollos, pero sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Óscar.

Kunda: Es que Karmatrón no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra y la firma de Óscar.

Kalari: Por supuesto, pero Karmatrón lo dictó.

Yo: Pensé que dijiste que nadie podía ver a Karmatrón.

Kunda: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.

Yo: Pensé que dijiste que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque tengan gustos diferentes?

Kunda: Eso es lo que Karmatrón quiere, y Karmatrón siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde sacas eso?

Kunda: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Karmatrón es cierto” ¡Esto es suficiente para mi!

Yo: Quizás tu amigo Óscar inventó las normas él mismo.

Kalari: ¡Imposible! El punto 5 dice: “Karmatrón dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Bebe alcohol con moderación”, el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es correcto, y por lo tanto todo lo demás debe ser correcto también.

Yo: Pero el punto 9 dice “No bebas alcohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto.

Kalari: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…

Kunda: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde de la Cuarta Dimensión.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría científica de que la Luna fue “capturada” por la gravedad de la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

Kalari: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Karmatrón es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

Kunda: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estás diciendo que Karmatrón siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, que la lista es cierta por que Karmatrón la ha dictado, y sabemos que Karmatrón la ha dictado por que la lista lo dice… Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Karmatrón tiene razón por que lo dice Karmatrón.

Kalari: ¡Al fin lo estás comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está haciendo a la forma de pensar de Karmatrón.

Yo: Pero yo nunca dije… ah, olvídalo. ¿Qué onda con las salchichas?

(Kunda se sonroja)

Kalari: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Karmatrón. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo disponible y quiero disfrutar mi salchicha?

Kalari: Si no hay bollo, no te tocas la salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin mayonesa? ¿Sin mostaza?

Kunda (asombrada): Pareces irremediablemente condenado.

Kalari (gritando): ¡No hay ninguna necesidad de decir esas groserías! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces, de una enorme olla de catsup con muchas salchichas sumergidas en ella ni hablamos ¿no?

Kunda (se pone los dedos en los oídos): ¡No te estoy oyendo, nana nana nana…!

Kalari (con cara de asco): ¡Eso es repugnante! No sé qué clase de demonio hijo de Asura comería eso…

Yo: ¡Óscar! Él come eso todo el tiempo.

(Kunda se desmaya)

Kalari (jalando a Kunda): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Karmatrón te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Óscar de tu parte. ¡Tú, maldito comedor de salchichas sin bollo y devorador hereje de catsup!

(Al decir esto, Kalari arrastró a Kunda al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.)
Archivado bajo:Biografías, Geek & Sick, General, Literatura, off topic Tagged: craptastic, Karmatrón, life, Love, religion, soy fan, Vertebreaker ]]> http://nippix.org/2010/03/08/e-de-k-besando-el-culo-de-karmatron/feed/ 16 Dr. Viktor Vertebreaker hanksass karmalogo_bigger kiss-ass-posters 05 0208091512 mangamessiahfo3 http://nippix.org/2010/03/05/cumpleanos-feliz/ http://nippix.org/2010/03/05/cumpleanos-feliz/#comments Fri, 05 Mar 2010 23:34:47 +0000 Vutter http://nippix.org/?p=5819 ]]> No tengo perdón, de verdad…. pero antes de que acabe el día quiero que felicitemos a nuestro querídimo:

El Sir

Corazón, muchas felicidades, espero que te lo pases muuuuuuy bien, que tengas todo lo que deseas, que seas tan feliz que a todos nos de envidia jaja, en serio, por mi parte te quiero mucho aunque no te conozca y eres de esas personas que dejan su huellita bien marcada… y con quien quiero tomarme unas chelitas algún día…. un mega abrazo!

FELIZ

CUMPLEAÑOS!!!

Soy esa fiebre de tu ser que te domina sin querer.

Soy lo prohibido

Soy esa noche de placer, la de la entrega sin papel.

Soy tu castigo.

Porque en tu falsa intimidad en cada abrazo que le das sueñas conmigo….

Soy el pecado que te dió nueva ilusión en el amor.

Soy lo prohibido.

Soy la aventura que llegó para ayudarte a continuar en tu camino.

Soy ese beso que se da sin que se pueda comentar.

Soy ese nombre que jamás fuera de aquí pronunciarás.

Soy ese amor que negarás para salvar tu dignidad.

Soy lo prohibido.

“Everyday your memory grows dimmer, it doesn’t haunt me like it did before, i’ve been walking trough the middle of nowhere, trying to get to heaven before they close the door….”

Les voy a contar otra historia de la Vutter… hace mucho, mucho tiempo yo llegué a creer que era gay, ju-ju.

Mis dos mejores amigos lo son, y en aquellos años (1997-1998) casi todas mis amistades también. Fue una época muy fregona en mi vida, me divertía muchísimo, no había límites ni ataduras ni nada que nos detuviera.

Y conocí a una personita que hizo temblar mi piso. Una chava hermosa, flaquita, guerita y muuuuuuy gay, era algo andrógina, al principio nos caímos un poco mal, y casi no nos hablábamos a pesar de que siempre andábamos juntas con el grupito, pero dentro de mi sentía una mariposilla volando cada que la veía. Una noche de copas una noche loca jaja, un poco ebriecillas pues comenzamos a platicar, estábamos en un barecito de un amigo y comenzamos a dedicarnos canciones, yo le dediqué: “por un beso de la flaca daría lo que fuera….” y ella me dedicó: “ese modo de andar, ese look… casi casi mortal y esas tetas…”, se la pasó encendiendo mis cigarros y rozándome con su mano cada que podía, wow, yo estaba en el cielo.

El tiempo pasó y nos hicimos amigas, incluso llegué a enviarle flores en un cumpleaños, gosh, andaba toda enamorada, la verdad muchas noches y días me lo pasaba piensa que piensa que es lo que pasaba conmigo, ya que había terminado con el novio en turno y no aceptaba invitaciones de ningún chamaco, solo pensaba en ella.

Yo sabía que no podía haber nada ya que ella tenía pareja y vivían juntas, pero pues no perdía la esperanza, y un día… un día nos besamos.

Y quiero decirles que fue algo muy fregón, si, si, había besado otras chicas ju-ju, pero más en onda de juego que otra cosa, pero ese beso fue súblime.. (blush).

¿Pasaron otras cosas? uy… pasaron muchas cosas entre nosotras, pero no se las voy a contar jaja, pero les diré que fue un año increíble, la verdad a mi no me preocupaba para nada el que dirán, yo era muy feliz con mi flaca, aunque este… ejem… yo era la otra jaja, y no me importaba, en casa mi mamá era la que ponía el grito en el cielo porque ya saben como son los padres a la antigua, pero de igual forma no hacía caso, incluso una vez llegué a decirle: “si ma’ si, soy gay”, dejó de hablarme por algún tiempo, pero yo creo que en el fondo sabía que pronto se me pasaría mi etapa lésbica o algo.

En ese tiempo me hice el tattoo, mi piercing en la lengua, viajé, viajamos, vivimos, reímos, cantamos, la gozamos , pero al final también lloramos porque todo acabó .

Aún tenemos contacto, inclusive muchas veces me ha dicho que me vaya a vivir con ella, pero pues, el tiempo pasó… las cosas cambiaron, y ya no es lo mismo, no me arrepiento al contrario, casi entré al cielo con ella, pero cerró la puerta antes de que pudiera entrar por completo… desde entonces solo la he visto dos veces.

Hoy me siguen gustando los chamacos jojo.

Aunque… bueno, una nunca sabe… jo jo jo

En realidá no se que escribir, Pero quiero escribir algo, Asi como soltar lo que pienso en el momento…

Pero Empezemos con cosas que me Cagan… Seria bueno verdad?

Me cagan los celos, chance y porque  no soy celoso… Ser celoso es estar inseguro de ti mismo Y la verdad sobrevivir en una relacion basada en celos pues no rifa…

♪ Celos De tus Ojos cuando miras a otra chica ♪ tengo Pelos… ♬ ………… ♫ cuando te encuentras con alguien ♪ cuando caminas con alguien ♫ cuando te siento feliz  ♫  Yo  tengo Pelos en los huevos ♬  …………. Buena rola, en realidad prefiero la de Daniela Romo, La version de Fany Lu no es Tan mala.. si le ayuda la produccion que lleva, Pero se la perdono porque no se ve mal la chamaca, bueno…  NO SE LA PERDONO.. Ja!

Como la ven?  Ser la perdonan?

Por otro Lado tambien me molesta el apoyo que le estamos dando a otros paises… Digo, esta bien ayudar… Nos compadecemos porque nos ha pasado, aqui en México muchos perdieron sus viviendas en el 85 o en el año en que el Angel de la Independencia Perdio la cabeza (1957)..

“Oyeme Teofilo!! Regresa El Pie del angel!!!!”

Bueno.. Tambien perdio Un pie….

Y supongo que muchos paises apoyaron para levantar a la ciudad de México (en el 85 era un mini Tamagotchi “con T”  asi que no recuerdo si ayudaron o no pero supongo que si)… El pex aqui es que estamos ayudando a otros paises y no nos estamos preocupando por nuestros compadres de Chalco… Lo cual me hace pensar… Tengo una amiga por alla! Oh por dios… un momento voy a marcarle….

Oh! que bueno que se encuentra bien… Si me preocupe por un instante…..

Bueno.. decia…  No estamos ayudando a nuestros Amigos, Vecinos , Compatriotas  de Chalco! mucha gente esta afectada… si estas leyendo y tienes la oportunidad de ayudar >>RaDIo IBero << esta en un Maratón radiofónico por la rehabilitacion de chalco…

si pueden ayuden porfa…..

Ahora en este momento me esta dando vueltas la cabeza… Una conspiracion en mi contra se avecina.. ya me lo imagino en que terminará esto.. asi que mejor los dejo que necesito pensar en como partirle la madre a aun wey….

A ver si alguien que lee esto puede apoyar a los de Chalco tambien…

Hace mil años, bueno no, en 1985 Michael Jackson y Lionel Richie escribieron la canción “We are the world” que fue producida por Quincy Jones, esto para recaudar fondos para ayudar a terminar con el hambre en Etiopía, en ese entonces la campaña se llamó “USA for Africa” (United Support of Artists for Africa), participaron muchos grandes artistas de la época:

Lionel Richie, Michael Jackson (+),  Steve Perry, Stevie WOnder, Diana Ross, Daryl Hall, Dionne Warwick, Huey Lewis, Paul Simon, Willie Nelson, Cyndi Lauper, Kenny Rogers, Al Jarreau, Bruces Springsteen, Kim Carnes, James Ingram, Bob Dylan, Tina Turner, Billy Joel, Kenny Loggins, Ray Charles (+), Kenin Junior, Dan Aykroyd,  Harry Belafonte, Lindsey Buckingham, Sheila E., Bob Geldof, Cristina Dietrich, Jermaine, Jackie, La Toya, Marlon, Randy y Tito Jackson, Waylon Jennings, Bette Midler, The News, John Oates, Jeffrey Osborne, The Pointer Sisters, Smokey Robinson.

Ahora en 2010, Quincy Jones y Lionel Richie hicieron de las suyas y volvieron a grabarla, con motivo del 25 aniversario del lanzamiento de la primera versión, esta vez  fue para ayudar a las víctimas del terremoto en Haití, esta versión tiene nuevos arreglos hechos por Will.i.am, Kanye West y el haitiano Wyclef Jean. Y participaron:

Justin Bieber, Nicole Scherzinger (Pussycat Dolls), Jennifer Hudson, Lincon Smavenezerver, Jennifer Nettles, Josh Groban, Tony Bennet, Mary J. Bilge, Michael Jackson (+), Barbra Streisand, Miley Cyrus, Enrique Iglesias, Jammie Foxx (Imitando a Ray Charles), Wyclef jean, P!nk, Adam Levine, BeBe Winans, Usher, Celine Dion, Fergie, Alesha Dixon, Nick Jonas, Toni Braxton, Mary Mary, Isaac Slade, Lil Wayne, Carlos Santana (guitar solo), Akon, T-Pain, LL Cool J, Will.i.am, Snoop Dogg, Busta Rhymes, Swizz Beatz, Iyaz, Kanye West, Jeff Bridges, Brandy, Natalie Cole, Harry Conick Jr., Hayden Panettiere, Randy Jackson, Jason Mraz, Sting, Rob Thomas, Vince Vaughn, Joe y Kevin Jonas, entre otros.

Ok, Pues los latinos no se podían quedar atrás y grabaron el tema en español, Emilio Estefan, Quincy Jones y Univision Communications Inc fueron los productores y contaron con la participación de:

David Archuleta, Luis Miguel, Ricky Martin, Gloria Trevi, Shakira, Daddy Yankee, Belinda, A.B. Quintanilla, Alacranes Musical (Omar y Memo), Aleks Syntek, Ana Bárbara, Andy García, Angélica María, Angélica Vale, Arthur Hanlon, La Arrolladora Banda El Limón de René Camacho, Aventura, Banda El Recodo, Carlos Santana, Chayanne, Cristian Castro, Christian Chávez,  Eiza, Eddy Herrera, Ednita Nazario, Fernando Villalona, Fonseca, Gilberto Santa Rosa, Gloria Estefan, Jencarlos Canela, Jenni Rivera, Johnny Pacheco, Jon Secada, Jorge Celedón, Jorge Moreno, Jorge Villamizar (antiguamente del grupo Bacilos), José Feliciano, José Luis Rodríguez “El Puma”, Joselyn, Juan Luis Guerra, Juanes, Kany García, Kat De Luna, K-Paz de la Sierra, Lena, Lisette, Luis Enrique, Luis Fonsi, Luz Rios, Melina León, Milly Quezada, Montéz de Durango, Natalia Jiménez, Ojeda, Olga Tañón, Paquita la del Barrio, Paulina Rubio, Patricia Manterola, Pee Wee, Pitbull, Ricardo Montaner, Taboo (Black Eyed Peas), Thalía, Tito “El Bambino,” Vicente Fernández y Willy Chirino.

Si, si ya sé que las comparaciones no se harán esperar y ya he oído algunos comentarios y malas críticas acerca de esto, pero bueh, aquí se las dejo.

¿Qué versión les gusta más? Yo me quedo con la original por la nostalgia, el recuerdo ayyy y así, pero bueno, yo soy una viejecita que tenía once años cuando salió juju…

Mañana o pasado o algun día, les traeré otro post con otras canciones que se han grabado para alguna causa humanitaria.

Y ya.

Ahí tienen que el compositor de “El tahur” se puso a componer dicha canción. Y también tienen que los primeros en grabarla y en hacerlo fielmente a como fue escrita fueron Los Tigres del Norte

Pero ejele que mi charro de Huentitán dijo “de aquí soy padre santo” y se dio a la tarea de grabar la misma canción pero modificandola con permiso del autor para que se pudiera filmar la película. Así ahora el ofendido era Martin Estrada Contreras (represent!) que regresa al pueblo a reclamar la prenda querida.

Personalmente prefiero la versión de Chente, pero la de los Tigres y su intro platicao tambien me puede. Eso si, recuerden que para mi las deudas de juego son siempre de honor.

Nos vemos en el siguiente TrúStory, el anterior lo pueden encontrar aqui.

Corría el año dos mil y tantos y no es cuestión de que me calculen la edad o esas cosas que dicen que nos escondemos las mujeres, nah, simplemente tengo mala memoria y ya. El chiste es que me encontraba en primer año de preparatoria, aaaah la UNAM, después de un examen que decidí olvidar quiensabe porque pero tampoco recuerdo si me costó trabajo o no, pero estaba en una prepa que me aseguraba libertá y más que nada un pase directo a la Universidad y qué otra más? Si no la de mayor prestigio en la Ciudá, en fin, ahí estaba a mis 16 años con una díficil situación; A ver mija elija taller.
No la hago tan larga como ustedes quisieran, ejem, el chiste es que aparte de las materias que llenaban tu mochila de libros y tu tiempo libre de tareas, tenías que elgir un taller para “entretenerte” y no era algo que dijeras “Nel” era obligatorio, asi que elegí coro.
Si, coro, me imaginaba bailando y cantando unas buenas rolas, casi casi me imaginaba cantando en el pinchi Auditorio Nacional o por lo menos en Bellas Artes (por lo menos eh).
Pues ahí me ven viendo el horario de coro;
-Aquí dice a las 6, mmmh no habrá más temprano? A las 2, es lo más temprano. Pus ya qué. A las dos estaré ahí.
Mis fuertes y a veces pesadas clases terminaban a las 2 de la tarde, okeeei, era cuestión de salir y recorrer toda la prepa, que no era ninguna cosita de nada, y llegar hasta el último salón de toda la mendiga escuela. Y si, si era el último salón, casi al lado de la basura. Sólo nos acompañaban los cuates de pintura que casi siempre tenían la libertá de salirse y ponerse a pintar, no se, el paisaje.
El coro era el grupo de los rechazados, de las minorías, siempre quedaba espacio para alguien más, con sólo decir que nos mandaban hasta al final, nos decían aislados, tsss, pero yo quería estar ahí y qué.
Yo me presenté el primer día que decía que tenía que estar ahí y ahí estoy entrando al salón y lo primero que veo es un piano con un maestro no con mucho cabello que tocaba algunas cosas mientras otros cantaban. Me senté y esperé. Me pusieron a vocalizar y el maestro dedujo que era una mezzosoprano, ejem, me sentí agredida, hasta que me explicó y dije un fuerte aaaaaaaaah por ahí hubiera empezado.
Ahora va la parte de porqué me corrieron. Al irme integrando al coro veía como mis sueños de cantar hasta en Bellas Artes iban deshaciendose como papel en agua y a lo más que llegaría sería cantar en el coro de la iglesia. Tsss y no hablaba de Catedral o algo asi, nel, una iglesita ahi rascuachita donde ni a piano llegarían. Recuerdo una vez que el maestro dijo que necesitaba gente para su “coro especial” para las competencias y esas cosas, era situación de quedarte a partir de las 5 de la tarde hasta que te corrieran de la escuela o hasta que el maestro dijera que era hora de partir. El chiste es que me eligió a mi, yo quedé muy formal de asitir y shalalá, claro quería pasar aquel taller pero ¿quedarme hasta las 5? Já! Nel. Nunca asistí, mis sueños de cantar de una manera genial se veían cada vez más lejos, deje de asistir al coro, deje de llevar las partituras, el maestro mandaba pedradas de muchachas que jamás asistían y cuando iban ni llevaban partituras y de los que no iban al coro especial aunque se les había convocado, obviamente seguí faltando.
Llegó un momento en que el maestro me escucho cantar y me dijo que si ahora sí iba a ir al coro especial, claro que le dije que si otra vez, jamás fuí. Y creo que llegó tanto su enojo y bueno mis faltas hablaban, y que repruebo coro. Si, el taller que todos pasaban a menos que faltaras mucho y que de plano el maestro jamás te hubieras visto. Ejem, ese fue mi caso.
Y sí, me fuí a un examen que se llama final, donde los que reprueban el año tienen que hacer un examen general, si no lo pasan, te vas al extra. Es un pre extraordinario.
Y ahí estuve reprobada y ahora sí con partituras. Pasé con 10. El profesor me volvió a citar para el coro especial, pero lo siento, ya era sexto y en sexto no era obligatorio el taller. Já.
Ahora que veo Glee, digo chingau, si asi hubiera sido no me hubiera importado ser el loser, hubiera sido la mejor loser. Chingau.
¿Ese maestro todavía me recordará? ¿Seré una leyenda en la prepa? Nel, sólo fuí una muchachita que tuvo una historia tipo “Glee” y que reprobé coro. Nomás.

Por cierto no todo fue malo, cuando apenas empezaba siempre hubo una canción que amé, cantabamos Bohemian Rhapsody de Queen.